有一天，我跟一位設計師朋友聊到孩子的一些事，他說當他的孩子跌倒了，他會說：「自己爬起來，不要哭！」「自己爬起來很好，可是，跌倒了，會痛！可以哭吧？」我這樣回他。我的朋友笑了，大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」。他改口說：「好吧！我會跟我女兒說可以哭；我兒子是男生，還是要跟他說不要哭！」我這次可大聲了，板起臉來回他：「誰說男生不可以哭呀?男生跌倒了也會痛呀！可以哭！」
我的朋友笑笑，沒再說話。
我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。他很優秀、很有責任感、樣樣都好，很會逗人笑，我見他時總是歡樂的。如果你心情不好，他就變得很彆扭了，不知如何跟你說話，因為他不擅長面對別人的壞情緒。
一個這樣什麼都好的人，你覺得他缺少的是什麼呢？我想他自己心裡知道吧。要改變卻很難了，因為他已經是個大人了，從小他就習慣這樣。
堅強、勇敢、快樂、樂觀……這些都是很美好的特質，我很喜歡，也認同應該學習培養這些正面的思考，但是，學習適時地表達自己的情感──哀傷、憤怒、沮喪、悲觀……接受這些負面情緒也是人性的一部分，讓這些情緒有個出口，也是一樣重要的。
一個不允許自己有情緒的大人，往往也會要求自己的孩子只表現出正面的情感，孩子一旦有負面的情緒表現，像是「哭」，唯一對應的方式就是斥責──不要哭！不能哭！
童年的負面情緒經驗對一個人的心智成長有什麼作用呢？以研究童年早期心理創傷成因，及其對一個人後期生活影響而著稱的精神分析家愛麗絲‧米勒 (Alice Miller)在她的著作中，曾經有一段這樣的描述：「……無論什麼事讓我感到難過或高興，我都能自由地表達，不必為了取悅誰而面帶笑容，也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮。我可以生氣，沒有人會因此死去或頭痛；當你傷害了我的情感時，我可以大發雷霆，卻不會因此失去你……」
如果孩子一哭，你不分青紅皂白就是喝斥他：「不要哭！再哭、處罰就來了！」孩子表面會變乖，內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了，會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時，你可能可以教出一個乖孩子，卻很遺憾的，也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。
我一直覺得人生要正向思考，卻不必一面倒的過得「太勵志」，甚至勵志到有點不像人！
有一個故事是這樣說的──有一個死神要來帶走生病的老祖母，老祖母的孫子孫女捨不得，就想了很多方法拖延死神，這個死神很親切，可不是我們想像中的那麼壞心，祂跟小孫子小孫女們說了一個故事。死神說呀：「很久很久以前……有一對兄弟，哥哥名叫悲傷，弟弟名叫哭泣。有一對姊妹，姊姊叫作快樂，妹妹叫作歡笑。有一天，那對姊妹和那對兄弟相遇了。他們愛上彼此，舉行了盛大的婚禮，悲傷跟快樂結婚、哭泣跟歡笑結婚，一直到老。當悲傷死的那天，快樂也跟著死了。當哭泣死的那天，歡笑也跟著死了……」
小孩子們聽完死神說的故事後，心情好像都有點不一樣了……
這就是我們說的自然界定律，有生便有死、有悲傷才顯出快樂的珍貴。如果沒有死亡，又怎能突顯出生命的價值呢？如果不曾下雨，誰會好好享受陽光呢？
所以，接受人世間的一切吧──正面的、負面的；生、死；哭或笑。因為，這些體會對我們的生命都一樣是有意義的。
我希望我的孩子笑口常開；但是，當她哭時，我不想一味地要她「勇敢一點，不要哭！」…… 痛了，會哭；傷心，會哭；不高興，也會哭……你自己能哭，才能面對別人在你面前哭，才會體諒別人，才會相信大家都一樣、都有軟弱無助的時候，才有可能想：我可以為你做什麼呢？
「好好哭吧！不管妳為什麼哭，媽媽都會在一旁陪妳……」我只想這樣對我哭泣的孩子說。然後，希望她將來是一個可以體貼別人的、柔軟的孩子，可以安慰自己、也可以安慰別人。
很多該珍惜的，千萬別把它看成是習慣！身邊有人對你好，更要好好的把握，別等到了什麼都已不再了，才剩下傷心遺憾！
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